好久沒有上來打字寫文章，大概都要等到最糟的時候，被壓縮的無法在好好站立了，才會在這裡像對簿公堂，真實地好好的面對自己的悲喜吧。
2018考上了最想要的大學，到達了最想去的地方。
面對，過去一直以來放不下的，鼓起勇氣想走回去，走回去J身邊，如果不是他，我不會咬著牙考上那所學校，謝謝他，也滿懷愧疚，對於那年暑假結束時我的轉身，一個瞬間的抽離，我是氣憤著、不平，無法接受他心裡裝的那個人不是我，卻對我付出那麼多溫暖，太過貼和著我的溫柔，於是我選擇轉身，不要了，不要了，大概就好了。
但沒有好的，往後三年，我沉淪在不甘願的憤恨中，努力、逼著自己往前，叫自己超越他。過了一年多，某一天晚上，打開電腦，看見他們在一起了。我淚流滿面，還記得那一晚，坐在現在這個位子，面對著螢幕，感覺淚水模糊了雙眼，拿起鏡子，看著鏡子裡的那個她，多醜陋、多不堪，即便那時候的自己，已經領了很多獎狀、拿了太多第一，可那個瞬間，我深刻地感覺自己一無所有，所有肯定的紅字，都像可笑、可悲的節拍，一一敲打著我。
用手機拍下了那樣不堪的自己，一頭亂髮，滿臉淚痕，雙眼哭紅，至今，那個夜晚，還好真實，真實的烙印著當時心痛的感覺。記得隔兩天，就是期中考，還好沒有搞砸，一隻手拿著衛生紙，一隻手握著筆，硬是不願認輸，不願被打倒，硬是考了個第一名。那樣的我，是女漢子，是自我折磨的恐怖份子。
那是在冬天發生的事，那一陣子我幾乎每逢周末都到圖書館報到，待一整天，從早到晚，每一次走進圖書館的自修室，都會先看到那兩個位子，是我們曾坐的位子。傍晚，天氣好冷，雙手交叉抱著自己，一個人背著沉甸甸的書包，走在那所公立高中外的圍牆下，是我考不上的高中，一面想著我所失去的你，自卑感好重，憤恨感更強烈，像要推翻全世界般的強烈情感，就是要跳脫，要反叛，要宣告世界，我能贏過你，能贏回自己、撕下標籤。
終於這趟為自己翻盤的旅程，到了最後一年，不知道為什麼，就在最後一年，最感覺孤寂，不快樂和壓力，都是一塊石頭，它卡在那裏，卡得我喘不過氣，於是伸手翻閱從前的我們，曾經你帶給我的歸屬感，懂我、傾聽我，支撐我，都好像暖風，吹送著，叫我怎能不想走回去？
有一天，我看見，她的學歷。那所學校，是排名倒數的學校，想起你告訴我，你不需要完美，如果太完美就不用你保護了。那一刻，我像被賞了一巴掌，好痛，好重，好可笑。我已經達到完美，卻毫無意義。我像卡在時鐘裡的兔子，跳不出名為曾經的洞穴，面對不快樂的現實生活，我只能懷抱曾經你帶給我的快樂，妄想著或許，你會是一雙手，能將我拉回陽光底下，再讓我大笑著走在人行道，感受風的輕柔、陽光的耀眼。
那天，我到早上七點，還坐在書桌前，睡不著。距離成績結算，就剩最後一里路，我卻一步也走不動，我瞪著時鐘，非得要它走到數字七，才願意勉強放下太逞強的自己，傳了訊息給你。那是我的自傲，在不快樂面前崩垮的模樣，我期望，你能拉我走出去。
我道歉、告解，懺悔，妄想著我們，還可能回到那年暑假，就兩個月，卻那麼耀眼。我不再想藉定我們是情侶、朋友、曖昧，只要你能陪我，像從前懂我，就夠了，就好了。結果，你說『都過去了。』就四個字，我雙手捧著，小心翼翼奉上的心，被砸個粉碎，一點不剩。再一次，被你的冷，當頭棒喝，打得我都站不穩了，整整三天，我像鬼魂，認清現實告訴自己，都過去了。那些愛的、恨的，快樂的、生氣的，好的、壞的，都過期了，都過去了。後來我問，你們怎麼會在同個城市，你告訴我，她為了你跑去那個城市念書。你說你想好了，要念研究所。
你還是沒變，沒變的有想法，有規劃，知道自己要什麼。她對你的奉獻，是我做不到的良淑，我永遠也無法接受自己為了一個人，臣服。
後來我們即便交談，也走不回從前。我好痛的看清楚了，所有的我們都不在了。我放下了，過了一個多月，你才回頭，告訴我，當下你是賭氣，其實你也無法馬上原諒我，才會那樣，但對你而言我還是很重要的。
這一次，換我告訴你了，『都過去了。』不是在賭氣，是真的，我已經放下了，在眼淚中認清，回憶本就是被塵封的事情。你走遍了我的文字，像蟑螂在我細心照料的領土上任意踩踏，自私的、狂妄的解讀，我再一次深受打擊，無法接受了。文字，是我從血肉裡掏出來的骨頭，怎麼能這麼血淋淋的攤在你眼前呢？
這一次，我終於刪掉了臉書，刪掉了所有曾經的我們，還有我，也脫節了那些可能與不可能，我終於從回憶的泥沼裡走出來，長出新的翅膀。
又一個暑假，我已經考取心目中最理想的大學，到新的地方開始打工，遇上小了自己一歲半的Ｗ，人生第一次每天每天被人等下班，他看著我的眼睛，是真實的誠懇，每天每天的要聯絡方式，礙於身分我總搖頭笑說，等你考一百分再說吧。我抓住了，他看著我說不想要我走的眼眸。直到那天，我無預警的沒有了工作，他沒有為我停下角步，我是被遺落下的布偶，一個人站在街頭，終於自己傳了訊息給他，沒有回聲。我第一次主動想伸手拉著他，他卻沒有回應。編造了一個太空洞，太可笑的理由，就是不要了。
我感覺自己像被否定的小女孩，明明看著我的雙眼，沒有了，我是不是不夠好才會這樣？
那一陣子，我每天搭車到台北上課，覺得好累，好沉重，像失了翅膀的蝶，我跌倒了，跌再失去裡面，我是被小孩騙的大人，太可笑了，也太孤單了。
開學前兩個禮拜，Ｌ和我在茶會上認識，他來自那所原先我想讀的大學，那所大學是理工學院，我上大學的目標之一是交到那所學校的男朋友，這兩所學校離的太近了，我喜歡它看來自由、美麗。人生第一次放開矜持，和一個男生要line，後來他主動找我聊天，聊天的開場白太俗套，問了我的名字，而且明明前一天才和他一個字一個字解釋過我的名字。他很聰明、特別、有想法，他說的話，都是想好了之後要怎麼說才說的，跟他聊天像在下棋，他總比我往前走了好幾步棋。也許是大三吧，再一年就要畢業了，看過的總是比我多，寫程式的人邏輯也比我好多了。
那個時候，他走向我，我望著他，還不知道開學後，隨著迎新宣傳跟迎新到來，他會著麼快的變成風雲人物。
班代喜歡上他，好快，好深，像一場暴風雨，在她發現我跟他的私交後，她開始抹黑我，各種動作、批評、謾罵，我沒有說，只是沉默。我相信只要有他，我沒關西的。我不要我們被別人，任何因素影響，直到迎新結束那天晚上，朋友告訴我這個世界背後多少耳語，多麼惡意。我告訴他，我心情不好，他第一次主動來找我，我沒想過我會無預警的在他面前哭了。那是人生中第一次，向別人展露我的脆弱、我的受傷，他說了一些無關緊要的安慰，我們搭上捷運，回到家以後，他卻在很快的時間內，反過來告訴我，我也許也應該好好反省。
我們，被她，狠狠地摧毀了。
他好在意我的人際關西，忽略我是因為他才淌了混水，他說我太不夠聰明，不懂得判斷大局。我為他的捨身不顧一切，在他眼裡是魯莽的愚笨。她的心機將我推落山谷，是一種能力。我遍體麟傷，一無所有的被傷害，失去了所有我上大學期待獲得的東西，系學會我因為她在裡面而沒參選，迎新我大概也不會參與，我的功課因為他們成為一團爛泥。
為了一個人，傾了一座城。第一次，那麼聽話，只要他希望的我就盡力達到，像討骨頭的狗，搖尾轉圈，最後他還是搖搖頭，牽了她，那個傷害我的人，一起走了。留下我，已經為了他，變得不知道自己該是什麼模樣，他口中不足的我，被否定的沒有一塊是好的，我的靈魂像在紙上，被狠狠擦去。他徹底和她一起，打敗了我，粉碎了我，一切的一切。
２０１９的第一天，ｗ突然傳訊息給我了，說他有多愧疚。說要挽回，重新開始。
我笑了，為什麼呢，那時候把我丟下的，回來了，還單純以為可能回到過去？一個人怎可能輕易得到兩次機會？我好像看見了過去的自己，已為能走回J身邊，懷抱著愧疚與喜歡，鼓起勇氣傳出訊息。
但已經負了的人，又怎麼可能可以輕易得到諒解？人要有多寬宏，才能原諒。信任是很脆弱的，無論是誰都只有一次機會而已。
我和說了那句當年J告訴我的話『都過去了』，可W還聽不清，他太年少，以為只要努力、誠心就可以，太可笑了，不可能的，怎麼可能這麼容易呢?不是原不原諒的問題，是感覺過了就不會再回來了。回不來的，要它回來要多努力啊？
他說，當初他希望是他主動，而不是我。
我突然被啟發了，男生天生就是獵人，要狩獵。女人不能嘗試這個角色，沒用的。
我一直害怕【錯過】，不知道從什麼時候開始，我只要看見我喜歡的、想珍惜的人就寧願鼓起勇氣，先跨出那一步，先伸出手，就怕擦身而過。但直到現在我才明白，錯過這件事，不是一個人單方面擁抱就能避免的，如果對方沒有以同等的真心對待，你的勇敢、真誠，張開手也只會換來嘲笑、嘲弄，被貼上隨便、容易、太主動的標籤。女生要做的不是往前，是增加自己的價值，讓男人自己往前，獻出鮮花。
要兩個人都懷抱著同等的真心，才不會【錯過】。
就像愛，不是只要毫無保留就能換到同等的愛，有時太認真的毫無保留，等於是親手交給對方傷害你的武器。他不會珍惜，他要的是一個聰明有尊嚴的女孩，不是一個對他掏心掏肺的傻子。
過去的就不要追了，注定會錯過的人，也無需費心挽留。
今天放學，乘上火車，開到站了，沒下雨了。我一個人走回去那所好幾年沒再踏過去的學校，那裡保留著最純真的自我，是不完美的、是真實的、是美好的，我還記得那年為了哪個男孩交了女朋友，而初初嚐到傷心的滋味，也曾在班上，彆扭的找不到自己的定位，又或者看著某個老師的身影感覺充滿力量，能露出微笑，還有身旁最要好的朋友是受學長歡迎的學霸，多嚮往成為如她一般的女孩。
如今的我們，在哪裡呢。她剪去了那頭長髮，擁抱另外一個她。我呢，還在找尋快樂是什麼，我是什麼？依然會因為一句鼓勵，而紅了眼眶。還是會交付真心給另一個人，再被傷的遍體麟傷。永遠，都再找尋自己真正要去的地方。
成長是什麼呢？
和自我和解又是什麼呢？
為什麼一切都好不容易，好重要的道理，都要付出好真的心，承受好深的傷痛才能學到。
愛自己，永遠那麼不容易。
一不小心就要由別人的愛定義自己。這麼患得患失的，像載浮載沉的船，人生會不會需要的是一種溫柔的堅定，而不是逞強易碎的倔強。
今天的我，還那麼傷感，那麼脆弱，但是永遠感激在每一個階段，都有人陪著我，鼓勵我好好走下去，往前看，太陽永遠在頭上，不要否定了自己，不要動搖自己的角步。和過去比起，現在的我太搖搖欲墜，走到了最想去的地方，卻要開始重新探尋下一個目的地……明天的我，在哪裡呢？
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